ON NE DIT PAS LAPIN SUR UN BATEAU
Vous êtes un parent qui ne perd jamais le doudou, n’oublie
jamais le goûter, se rappelle toujours du prénom de ses enfants, en somme vous
êtes un parent responsable et organisé ? Cette situation doit cesser.
Votre enfant est invité à sa toute première fête d’anniversaire par un copain
de classe ? Saisissez cette opportunité pour parfaire votre incompétence parentale.
(Merci de bien respecter les étapes pour un meilleur rendu.)
Etape 1 : Allez récupérer votre progéniture à l’école maternelle
et découvrez dans son casier la toute première pierre de l’édifice de sa future
vie sociale : un carton d’invitation pour l’anniversaire de… Phrnffr (sa
mère écrit super mal). Extasiez-vous exagérément devant votre fille qui ne
mesure pas à quel point c’est important une vie sociale. Surtout que Phrnnfr, elle
voit même pas qui c’est. Expliquez-lui le coup de la pierre, de l’édifice, tout
ça. Ayez la sensation qu’elle s’en tape le légo. Réalisez que si votre fille ne
participe pas, elle ne sera plus invitée aux anniversaires, puis aux booms,
puis aux soirées étudiantes, puis aux raves, puis aux sauteries du Rotary Club,
ô mon dieu !
Etape 2 : Manipulez votre enfant en lui parlant tous
les jours de la fête d’anniversaire de Phrnnfr afin de déclencher en elle un
syndrome d’envie, envie propre à déclencher une sensation de manque, manque
propre à générer un besoin, besoin que
vous comblerez aisément en l’emmenant à la fête d’anniversaire où elle ne
voulait pas foutre les pieds. Et en plus elle vous dira « merci maman ».
Rendez-vous compte que vous auriez pu diriger le groupe Carrefour.
Etape 3 : Après deux semaines de bourrage de crâne à
faire pâlir le dircom de Carglass, emmenez votre enfant chez le marchand
de jouets pour acheter le cadeau de Phrnnfr qui célèbre l’après-midi même ses 5
ans au Pirate Paradise. Suggérez à votre fille que si Phrnnfr a choisi le
Pirate Paradise, restaurant sur le thème des…pirates, c’est sûrement qu’il aime
les…pirates, et que ce serait judicieux de lui prendre des playmobils…pirates.
Regardez, émue, votre fille acquiescer vigoureusement et choper une boîte de
playmobil policier. Vous vous en tapez la noix, au moins elle est contente d’aller
à sa fête à la con.
Etape 4 : A l’heure dite, arrivez plein d’entrain et de
joie au Pirate Paradise et redoublez d’entrain et de joie à l’idée de ne faire
que déposer votre enfant dans cet endroit où chaque cri rebondit inlassablement
sur les parois en faux bois dégueulasse d’une immense salle glauque exprès,
imaginée par un décorateur moins pirate que dépressif. Ayez la migraine.
Etape 5 : Indiquez à l’hôtesse d’accueil qui croit être
déguisée en pirate mais qui ressemble au monsieur qui croit être déguisé en
dame sur la 113, que vous venez pour l’anniversaire
de Phrnnfr et attendez sa réponse en couvrant d’un regard ému votre enfant qui
serre contre son petit cœur le cadeau pour le gamin de sa classe qu’elle ne
connaît pas. Mesurez l’efficacité de votre machiavélisme. Dans 2 secondes vous
serez loin.
Etape 6 : Déclenchez-vous un acouphène lorsque vous
entendez le trav’ des Caraïbes vous asséner un : « Vous devez vous
tromper Madame. »
Etape 7 : Empanachée de calme et de diplomatie,
rétorquez un « Comment ça je me trompe ? ». Puis, portée pas des
années d’hystérie, exprimez avec une rafraîchissante spontanéité : « C’est
pas ici le Pirate Paradise ? Vous vous foutez de ma gueule ? Y des
pirates partout ! Là-bas y a un pirate ! Là-bas y a encore un pirate !
Vous-même, vous êtes un… bon vous on sait pas… Pourquoi y a des pirates
partout si c’est pas ici, hein ? Hein ? »
Etape 8 : Appréciez le moment de répit auditif. Tout le
monde a fermé sa gueule et vous regarde…
Etape 9 : Coupez Jacqueline Sparrow qui tente un « Non
mais c’est ici mais… » et ajoutez : « J’ai un document qui le
prouve ! » (n’importe quoi) « J’ai une invitation, regardez ! »
(fouille dans le sac, fouille dans le sac) « C’est quand même un monde ! »
(trouve le papier) « Aaaaah ! Regardez ! »
Etape 10 : Auréolée de la suffisance qui caractérise l’administré
dans son bon droit, jetez un œil à votre fille l’air de dire : « Tu
vois comme maman ne se laisse pas faire, hein ? »
Etape 11 : Tentez de repérer la cale du bateau de
pirate afin de disparaître à jamais quand Capitaine Michou vous sert le plus
calmement du monde : « Elle est pour le 14 votre invitation. On
est le 17. »
Etape 12 : Pendant que vous voyez votre vie défiler
devant vos yeux, ou du moins tous les moments où vous avez tenté avec succès de
convaincre votre fille que c’est génial d’aller à l’anniv’ de Phfnnfr, laissez
Miss Coraya s’adresser à la petite en larmes et par là même vous enterrer :
« Allez, on va essayer de réparer les bêtises de maman, tu veux aller dans
les jeux ? »
Etape 13 : Remerciez la dame et passez une heure entière
à regarder votre fille faire du toboggan dans une ambiance sonore de type
Rungis à 5 heures du. En mâchouillant votre Lexomil, inventez un jeu de mot rigolo du type « et joyeux annulversaire ! »
Promettez-vous de ne jamais utiliser ce jeu de mot. Finissez par vous asseoir
sur le cadeau de Phrnnfr.
Voilà, outre le fait que vous avez posé une pierre
supplémentaire à l’édifice de votre incompétence de mère, vous avez aussi
appris que si prononcer le mot « lapin » sur un bateau porte malheur,
rien n’empêche d’en poser un au pirate.
Et qui c’est qui a gagné du temps ?